2030 год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

Нельзя рассматривать трусость как порок. Скорее она является профилактикой от поиска опасных приключений.

Гусь свинье не помеха.

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Как установили ученые, дважды два равно четыре целых и две десятых. Две десятых это откат.

Похвалил начальника - подхалим, похвалил подчиненного - поддержал и вызвал симпатию у него. Вывод: хваля подчиненных, ты подталкиваешь их к подхалимажу!

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.

21 января – Всемирный день объятий у воров-карманников является любимым праздником.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

- А отчего у тебя правая рука в зеленой перчатке, а левая в красной? Это новая мода такая или дальтонизм?
- Нет. Это я на сайте анекдот.ру в отделе голосования работаю...

Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Куда ни плюнь, всюду мелкие шалости в особо крупном размере.

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

- Как называется гастарбайтер, работающий в общепите?
- Гастритобайтер.

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

Плохому политику и явка на выборы мешает.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

- Вы любите детей? - спрaшивaет хозяин нaнимaющуюся нa рaботу молодую няню.
- Конечно! Но я вaм буду очень блaгодaрнa, если вы будете предохрaняться!

Уважаемый жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального
хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и
напоминает, что дожить до следущего Нового Года оно вам-таки не даст.

Почтaльон не решaется войти во двор, видя огромного догa.
Хозяйкa кричит:
- Не бойтесь, он кaстрировaнный!!
- Дa я, собственно, думaл, что он покусaть может...

После вчерашнего финала чемпионата мира по пляжному футболу поневоле
задумаешься: неужели бразильцы чемпионат мира по хоккею на траве
выиграли?