Два "новых русских" делятся новостями:
- Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс".
- Ну клёво, только откуда столько ёжиков?
- Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!

С передвижным цирком случилась беда:
— Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

- Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе

Создатель ""Windows"" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу ""Окна"". Гейтс считает, что у него укpали не только название пpогpаммы, но и основные пpинципы:
- без мата в обеих пpогpаммах делать нечего;
- вpемя от вpемени хочется запустить в экpан чем-то тяжелым;
- и главное - обе пpогpаммы для полных тупиц!

Можно вытащить негра из джунглей, но гораздо трудней вытащить джунгли из негра.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

.

Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?
Пациенты выглядят лучше и живее.

ее спрашивает:
- Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов?
- Всего один...
- Что-то на тебя не похоже, или ты постарела?
- Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович...
а Роман только один! И тот карликовый.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла.

- !
- Занята!

- Займи пять рублей!
- У меня всего три рубля!
- Ладно, давай три, два рубля будешь должен!

Рассказал(а) Арсений Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Вовачка копается в пи и говорит ого вот это ягигант

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это же Тверская!..

Дядя по лесу ранехонько шел,
Дядя грибы под осиной нашел.
Суп из грибочков в охотку поел,
Даже «Спасибо!» сказать не успел…

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Нус, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

-Милая , чем это от тебя так замечательно пахнет ?
- духами , которые ты мне вчера подарил!
- я тебе не дарил духи!
- дарил, дарил, посмотри в кошельке!!!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

- Девушка! Целуйтесь молча!

- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ. Член комиссии задает вопрос: -По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? -Пап, харе прикалываться!

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.